06抵抗

（能夠的時候持續記錄，只因為自己是自己唯一的代言人。）

確診前或確診後，我都沒有想要抵抗，也沒有想要問「Why me」。這自然不代表逆來順受（誰會？），憂懼害怕遲疑必然時時的翻攪，必然是孤獨的承擔。

抵抗若是指抗拒與戰鬥，我是沒有的，因為病並不會因為抗拒就不來，「鬥」這個概念也完全不存在我的人生理念。其實走這路被冠上「鬥士」的，與結局的輸贏幾乎無關，「我不服輸我跟你拚到底」喊話不適合我，這種壯烈離我很遠。

所以世俗的安慰就不需要了，對無所不在的「加油」二字原來也就感到厭煩。

被初判好壞機率一半一半（必須確認）時，通常認為抱持著「啊有50%是好的哪」叫做樂觀，始終糾結著「50%之惡」的叫悲觀。但我不認為（也無法）。

一來面對疾病並不是攸關人生的比賽，是攸關生命，這有很大的不同；二來是因為可以讀出專業醫師的「暗示」，以及醫學上明確言惡的判斷絕非毫無根據，所以我只想瞭解再瞭解，然後準備，不想頓時茫然無知措手不及。（即便日後笑著說淚白流了驚恐白擔了也很好，雖然我已經沒有這個選項。）

決定去做健保卡註記的時候，社工人員問我已確認本人同意簽署放棄嗎？我說我就是本人。她看了我一眼，我說很奇怪嗎？她連忙說啊不不……

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朋友Ｙ說十多年前好友因病經歷種種療程的痛苦，住院已虛弱不堪所以想要放棄積極治療了。那時好友的先生在病房外跟Ｙ請求，幫忙說服好友就算沒希望也要積極拚到最後，因為女兒還小，他不希望女兒長大後覺得媽媽沒有為她拼命，不夠愛她。

Ｙ當時接受了也說服了好友，然後好友就在積極的治療中身體承受不住暴烈摧毀而死去。

所以在十多年後的今天，女兒有因此認為媽媽這樣是很愛她的嗎？我們不會知道。她先生很愛她嗎？我們也不會知道。

Ｙ所知道的是，現在的她無法肯定會不會接受這樣請求。

我所知道的是，當自己已經成為當事人，對於身體的痛與不痛是很真實的，對於愛與不愛是很敏銳的，不需要誰來告訴我。

我不勇敢也不堅強我只是沒有選擇的權利了。情緒丟給旁人也沒有用。

我更知道，就算我的人生已經不一樣，並不代表身邊的人也要不一樣。

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手術之後，仍是未解之謎，未來的未知仍是機率。

機率這種事如果可以用，那麼我被天意點到了，身邊的人就「安全」了吧，這樣也好。說是歪理也沒關係。

有些病可以和平共存，但這個不行。侵襲性的客人，像一廂情願的暴力愛慕者，既無法和平共處，也無法和解，關了一扇門，會再攻進第二扇門，幸運的話是對方忽然覺得「我不再喜歡你了」。

多好。

可以不要喜歡我嗎？

人總是渴望被愛，卻也恐懼被不對的人愛。有時候連愛不愛也沒有選擇權。

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我不抵抗，抵抗令人身心俱疲。

我只想瞭解，關於最理想的逃脫方法，最理想的全身而退。
（有人喜歡說：「什麼都不知道的人比較幸福。」我覺得這是最父權的X話。）

也許這就是我的「抵抗」。

一半天意一半人力。